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其实我们很幸福

时间:2015-05-29 09:40 文章来源:互联网

  “即使是一块苦胆泡过的黄连,长久的咀嚼,也会使它的苦涩慢慢淡下去。”以前看到这句话的时候,总觉得无法理解,就算这份苦涩会慢慢褪去,这个过程也是痛苦不堪,没有幸福可言。而今,经历了一些事情之后,心境也大不一样。

  人生总是有灾难。其实大多数人早已练就了对灾难的从容,我们只是还没有学会灾难间隙的快活。我们太多注重了自己警觉苦难,我们太忽视提醒幸福。

  这么想真的会幸福多点。

  以前的我,或许在看了一些警醒世人文章之后会有些领悟,但也只是以一个旁观者的姿态来领略所谓的感悟,其实哪有真正的感同身受,不过是读唐诗,装诗人的行为罢了,时间过去,所谓深刻,也只是所谓罢了。

  或许是那段经历改变了我。

  时光一笔,三年走过,三年前,我印象中是那些年这部电影风靡大江南北的时候,巧的是,那些年上映的时候,正是我的那些年。与许多大声呐喊的青春一样,那年的我,放声大笑,青春也曾热闹的来过,有不离不弃的友谊,也有想拼尽全力去守护的人。我以为我们会不一样,我以为毕业季不会是我们的阻碍,只可惜,我以为的也只是我以为。那时候,太爱一个人,傻得为了一个“我对你重要吗?”的答案,苦苦等半个多小时才回一句的短信,就算心冷,还要不停地找理由,他应该有事,他可能心情不好,我一直在自欺欺人。

  我知道毕业了,我们总会分开,其实是不够爱,我觉得什么理由都显得太假了,可我不愿意做那个残忍说分手的人,哪怕要走,我也还想守护一次,守护我最爱的人。就这样,看不到未来,看不到希望,却还会患得患失,我觉得快被那段时间逼疯了。直到他最后说出了分手,而我坦然地祝他幸福,不想看到任何有关分手的理由,就赶紧关了手机。我不想把一个已经不重要的理由留在我的回忆里。其实我根本没有那么坚强,那个下午,我一直在哭,觉得自己的世界都崩溃了,我不知道没有他我该怎么走下去。我不坚强,却很倔强,在我的感情观里,分手只能说一次,你说了,不爱了,我接受,大道理我都懂,但我需要时间。曾经你喜欢我,现在不喜欢了,那是我没本事,我不怪你,也不会死皮赖脸求你不要离开,但我会伤心。

  我知道我得让自己忙起来,这样才能少想他。第二天,我拉上弟弟,去了一趟书城,买了一堆书,虽然出去玩了一整天,面对不知道我发生了什么的弟弟,努力和他聊天,却还是忘了嘴角上扬的滋味。

  第三天,我努力去忘记。可就在我捧着书,想好好开始新生活的时候,我这辈子最不愿想起的事情发生了,一场突如其来的火灾发生了。到现在我还记得那火光冲天,浓雾呛人,可那时候我不知道哪里来的冷静,拼命拉住妈妈,不让她进去拿东西,平静地打了119。直到我想起他送我的生日礼物还在楼上,我再也没有了平静,发了疯似地冲上了楼,我听到背后有许多人在叫我不要上去,可我不管。我不知道哪来的力气,把一个放了我多年纪念品的大箱子拖下了楼,当时觉得我想留住的都在了。可是当我打开箱子的时候,我才意识到,所有高三的纪念品,我都放在了那个箱子上的袋子里,我还没来得及放进去!我终是没有忍住,坐在地上大哭了起来,从来没有这么绝望,我以为失而复得了,却因为自己的马虎又失去了,当时脑子里只有一个声音,我们之间什么都没了,什么都没了。旁人都以为我是不能面对这突如其来的灾难。他们的安慰不在我的频率上。可是我什么也做不了,我只能接受现实。

  我并不想以这样的方式来找存在感,可就是因为这件事,我的朋友都出现了,有些长久没有联系的人,也给了我一份温暖。他们告诉我,他们一直都在,只要我有需要。

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