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520,写给自己的情书

时间:2015-05-29 09:40 文章来源:互联网

  “我走过许多地方的路,

  行过许多地方的桥,

  看过许多形状的云,

  喝过许多种类的酒,

  却只爱过一个正当最好年龄的人。”

  却还远未到可以称自己的人生为一辈子的年龄,路可以继续走,桥可以接着行,云可以尽情的看,酒可以慢慢的品,可唯独,那个爱过的正当最好年龄的人,没经历便是,不可能重来。

  一个人,是不是若没有过那么一段刻骨铭心的爱恋便不能称之为完整?当朋友们谈论起让自己多年念念不忘耿耿于怀的那个人时,我不禁茫然回首自己的感情路,一片狼藉。

  没有青涩单纯的初恋,没有轰轰烈烈的热烈,没有奋不顾身的激情,甚至没有分手后老死不相往来的怨念。一切的一切不过自然而然的开始,结束,再开始,再结束……像玄幻片里的死循环,却远没有其中的惊险刺激。

  我想,爱情于我,或许就如同儿时渴望空中的流星坠入自己的掌心,奢侈,可望难及。

  去年的今天是我的生日,恰逢这个被人们强加了美好愿望的日子,却依旧只是过了生日,与其他无关。心里也会有小小的期望与等待,却终究抵不过时光在心底播撒下霉变的种子,恣意生长。

  我闻着腐烂的气息不断的散发出来,不禁有些恍惚。似乎看到了张牙舞爪的枝蔓爬出身体将我紧紧的缠绕,墨绿的颜色,绿的耀眼,绿的让人沉沦。

  就这样跌倒在时光里,似无所预兆,却终难逃宿命。

  我想我中了毒,它无色无味,不易察觉,我不知道是什么时候沾染了它,却随着时日愈积愈深,终成气候,分量足以致命。

  它的名字叫悲。

  像自己故事里的女主角,悲戚着编制着自己的悲戚人生。似乎不悲苦便不够完整,不是正道。正像人们觉得的,没有一段刺痛的爱情便不是真正的人生。

  有人说,人这一辈子只会真正爱两个人,一个是自己,另一个是自己幻想出来的。我就这样深深的爱着自己,爱自己的多情,爱自己的阴郁,爱自己不肯让自己逃生,爱自己想象着的自己会爱的另一个自己。

  那个自己更加的完美,拥有自身所有的优点,同时弥补了所有的不足,呵,那岂不是一个完美的人?

  我若等待,便是一生。

  总是期望有一个人明白我心里真正在想什么,渴望的是什么。我们对视而坐他看着我的目光变换便会拥我入怀,在我哭泣不止时陪我默默沉寂,压抑愤懑时任我放声呼喊。所以,我一直一个人。因为这个世界上除了自己没有任何一个人可以对你的伤痛感同身受,你万箭穿心,你痛不欲生,也仅仅是你一个人的事,别人也许会同情,也许会嗟叹,却永远都不会理解你的伤口究竟溃烂到什么程度。

  所以就一个人吧,不去期望,不去幻想,没有失望,没有绝望,有的只是无止境的漫漫人生。难过了,给自己一颗糖果;开心了,听一首歌。你来,我不拦你,你走,我不挽留。

  我也在问自己到底有什么好,凭什么要求那么好的一个人出现在自己身边,我没有答案,却也没有办法委屈自己接受自己不想要的生活。我无能为力,却又尽我所能。

  像那朵雪白颜色的花,纵五彩环绕,仍抬头望向远方,若不是自己的期望,再美好也只是他乡。

  如果我注定没有更多的机会去爱别人,那就爱我自己吧,毕竟,自己才是永远不会背弃自己的最忠贞的情人。

  爱自己,做自己想做的事,

  购物,旅行,看不一样的风景,听不一样的心声。

  爱家人,朋友,用最真诚的微笑给予最踏实的陪伴。

  写字,读书,不能让精神,思想停滞在荒芜的旷野。

  歌唱,运动,时刻提醒自己生命的鲜活。

  520,我无所期冀却又期冀满满,我在最美的季节看着蓝天白云,风动花摇,我期待那墨绿的藤萝在阳光的照耀下可以尽情舒展,不再紧紧环绕,畏畏缩缩。

  而我,也将自由舒展自己的身体,同万物一起,慢慢走过自己的花开花落。

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